2022/07/07 昼3
医師に明日帰る、紹介状を書いてほしい、薬をやめたいと言ったら「薬はなんでやめたい？」と聞かれ、副作用があるし、不信感があるし、そもそも母がこわがっているしと言うと「それはお母さんの意見でしょ？」と一言。ハーーーーーーーーーーー？？？？？？？？？？？？
もう薬は出さないとのこと。解脱症状について何も言わないし。話す気になりません。1分で診察室を出ました。さよなら〜
【メモ】
カウンセリングの事情で診察長期化。
医師にすみやかな休職と環境を変えることをすすめられる。
すなおに従う。アパートとは別の、知り合いの家にしばらく滞在させてもらう。情報開示断固拒否。
実家に帰宅。
(大嘘)
2022/07/07 昼2
なんやねんコイツは
2022/07/07 昼
みんなの言い分がわかる。いちばん大事な人の言い分もわかる。でも自分の言い分もあるし、自分は自分でしか守れないということをよく理解した。というのも、昨日の夜は親方とSさんと3人で自由が丘系の鼻につくようなカフェで夜遅くまで話したけど、Sさんは事前に聞いたはずの私の話を言葉にできないし、ましてや自分の意見さえ詰まって出てこない。もう腹がキリキリしてくる。カフェの名前が印字されたナプキンをてきとうに折り、持ってくるくる回したり、テーブルの上で駒みたいに回して精神疾患をまっとうしていた。(そして途中でジアゼパムを1錠飲んだ。)彼女は私をつっぱねたり、甘えたり、また甘やかそうとしたりするけど人前では何もできない。態度や言動で示せない。おとといの話を真剣にしたところで、「私は何もできなかった。だからきっと味方になれない」と言う。味方になれない。「ずっとそばにいる」「体と顔がぐちゃぐちゃになっても好き」「あなたを看取る」「あなたが私をいらなくなるまで絶対に消えない」「私のものは全部あなたのもの」と甘い言葉をかけておいて、そして今まで重い負荷をかけておいて家族になろうとしておきながら、近くにいる唯一の味方にはなってくれないのだ。あんなに命がけで守り、精神をかけて支えたのに？誰がそんなやつと結婚するか。それでいったんは別れようとなり、親方との話し合いもバックれようとしたけど、「離れたくないけど、味方になりたいけど、完璧に行動はできないから……」とブツブツ言うので「誰が完璧にやれって言った？あなたが何かにおいて完璧だったことあった？不器用なあなたも愛してるって言ったの忘れたの？」と言うと、「えっ、完璧じゃなくていいの」とまた振り出しに戻る。
結局、親方は私がすでにわかっていることしか言わないし、こっちの言い分がわかってるのかわかっていないのかいまいちだし、Sさんはものをはっきり言わないから親方が話をさえぎるのでたびたび私が「話しているので、待っていてあげてください」と言うしかなかった。帰り道、腹痛がひどいので車のうしろで横になっていると、「石田さんも、前に関係を持っていた人も精神的にまいらせたのは事実で、結局私に問題がある」とSさんは小さい声で言った。それにたいして親方は「そんなことはない。相手の心が弱くて、自立していなかっただけや」と返した。彼女は「いや……ちゃんとしていた人だったんですけど……」とぼそり。フーン。
今、病院前に、近くの道の駅のベンチで書いてるんだけど。最近どこでもhabit流れてていやになるな。
彼女は眠るときも悩んでいたし、ものすごく泣いていた。私はなぐさめて、抱きしめてあげて、感情や言葉を出させようとしたけどあれはもうだめだ。言ってることがふらふらしているし根底から変わる決心が見えない。今朝も、真剣に「ずっと一緒にいよう。離れたくない」と言ったかと思えば、「やっぱり私にはできない、離れたほうがいい」と言い、ふたたび二転三転、四転五転。人を振り回している自覚もない。
もういやになっちゃって。おとといから考えていたけど、もう帰ります。すでにいくらか必要なものはダンボールに詰めていたので、あとはキャリーケースにも入れて、部屋の片付けをして、今日のホテルと明日の航空チケットを予約。病院に行く道にある郵便局に寄って転居届を出し、荷物を預けてもらった。車にのっていた荷物を局員の人たちが持ち出してくれて、4人がかりで受付してくれた。そして今は病院の時間待ち。終わったら町に戻り、バスで札幌に行く予定。何も問題ないでーす。どうせ心が弱くて自立してなくて押しつけがましいパニック野郎ですよ、ばーーーーか。警察に通報されたくないので、てきとうに返事をすれば、追手を気にせず実家に帰れるはず。
無言実行、と思ったけどあまりに暇だったので。
2022/07/05 夜
昼までは元気だったし仕事の意欲もそれなりにあった。昼から仕事だった。それでみんなに謝罪もしたいし、休憩中に行って、パートさんたちに会ったらみんなやさしい。お世話になりました、支えてもらいましたと言うと「なんもだ〜」と笑ってくれる。そんな人たちなかなかいない。私を思って深入りせず、別の話題でにぎやかにしてくれるのも。冷凍庫にアイスがあるからとみんなでチューペットを食べた。そういう青春だってある。それから別のところで休憩していたSさんが来て、私にとくに見向きもせず、出ていき歩いていたところで「前もって変わったところを説明します」と言う。云々。業者に何か言われたわけでもないのに選果を厳しくしているので、それは確認しないとわからない、そこまで厳しくすると数が出てこない云々と意見をしていると、親方の奥さんが私を呼び、「出れるようになったの？みんなに謝ったの？迷惑をかけたんだから、ちゃんと自分で言わないと」と言う。はい、と言いながら気分はどん底に沈み、わかってるけど、わかってるけど、私はうつ病だし休んだ原因はとなりにいる人だしあなたのせいでもあるし、けじめとして早く出勤して謝りもしたのに、その場にあなたがいなかっただけで根拠もないのに私がみんなに何も言っていないとでも思うのか……いろいろ考えるまもなく気力が尽きて、「ごめん、薬飲んでくる」と言い残し、走って休憩室に戻った。Sさんは何も言わなかった。どうせ彼女には何もわからないのだろうし、何もしてくれない。そもそも期待はしていない。ジアゼパムを1錠飲み、机にうつぶせて思考を抑えながら抑えられず、できるだけ感情も抑えたかったけど涙が出てきた。親方の息子が来たので「薬を飲んで、休ませてもらってます」と言った。「無理になったらすぐ帰りな」と言われた。こんどは親方が来て、私はまたジアゼパムを飲んだ。彼の奥さんも別にいじわるで言ってるわけではないことはわかっている。でもあの人は私がパニックになって家から農園までぜいぜい走ってきたとき、Sさんはどこにいるのか聞くと「千葉に帰ったよ」と平然と言った。私にはとてもわからない。関西訛りだから言い方がつんけんどんとか、裏表ないとか、そういうことを鑑みてもわからない。くそくそくそくそ、てめえも鬱病になって死ね、と思う。誰にも言わないけど。雰囲気も出さないけど。私はあなたのしたことを絶対にゆるさないし忘れない。
親方に、私は仕事をする気があるし、力になりたいけど、もう迷惑をかけるだけだと思うからけじめとしてやめたい、と言った。Sさんとうまくいってると言ってたやんと聞かれたときには、今も振り回されてるし耐えている、もう別れたいと答えた。それは2人のことだし介入しないけど、と言われても。介入してパニックにさせて救急搬送させたのは誰なんだ。それくらい聞けよ。中立にこだわらないでそれはひどいと言えよ、このやろうが。夕方に内緒で食事に行こうと誘われて、店を予約するよう言われたけど定休日だったし、疲れたのであとから断った。今夜は温泉に来た。2人で買った回数券を消費するためにと、フリーWi-Fiを使いたいのと、1人になりたいからと、純粋に温泉に浸かりたかったから。吹っ切れたといえば吹っ切れたし、顔を見て近づいたならまた心が動くかもしれない。でも今ははっきり会いたくない。温泉に来る前、もう一度できるだけ彼女のものをあちらに移し、自分のものを取り返してきた。荷造りもしたし、本も段ボールに入れたりした。エルヴィス・プレスリーをCDコンポで聴きながらノリノリでやっていたら2時間経っていた。早くどこかへ行ってしまいたい。親方が僕の言いたいことを伝えていなかったから話したい、と言ってくる。いつも自分の話ばかりしてるくせに。最近は「まあがんばり、あ、今はがんばれって言ったらあかんのか…」と何度も言ってくる。学べよ。別にいいけど、後半は独り言だろ、胸のうちに秘めてくれよ。ちなみにSさんも休んだくせに、私をぼろぼろにしたくせに、とくに謝っていないという。そして彼女には、私が薬で体調を崩したと話したらしい。それは聞いてはいないけど、Sさんが送ってきたメッセージから読み取るに親方が勝手にそう言ったんだろう。ふざけんなよ。今は薬じゃねえよ、人なんだよ。カッとならずにひとりになって、自傷も暴れもしない私を褒めろよ。みんなわからねーよ。それもわかってる、冷静にそう思う。自分は自分で守るしかない。それで環境を変えなくなったのだ。
2022/07/05 朝
ひさしぶりにエチゾラムを飲んだ。むかつくときはむかつくって口に出せるようにしよう。最近の自分はまったくいらいらしていなかったので、今むかつくというなら心底むかついていると思うから。Sさんがいまだにつっぱねるような敬語をときどき使ってくるのと、会社のグループには入れず、個人で仕事の話を長々と話してくる。わからないことを教えようとする姿勢はありがたいけど、それが恐れている公私混同じゃなかったのか？私はそれを責めるわけでなく、どうなんだろうという提案として、あくまで自分の意見として、出会った頃以上に振り出しに戻されている、いまだに振り回されている状態がつづくという感じ方がすると言ったら「それはあなたの考え方です」と言ってくる。まあそれはいいけど、「他の大勢の意見に助長されているのは申し訳ないですね」と返したら「あなたの大勢は少ないからもっと増やしてください」と言う。
エチゾラム？？？？？？？？？？？
ばかにしてる？と聞いたら、してない、と答えて逃げられた。はー、薬漬けになっちゃおうかなぁ。でも薬はもうやめたいから、それよりも出会い系アプリでこつこついい人を見つけようかなぁ。あなたには逃げ出させないけど、こっちは逃げる準備をして。自分はばっかだなぁ。
